Достоинства и недостатки традиционных и современных способов воспитания, развития и ухода за ребенком. Иллюстрированные обзоры детских товаров и изобретений для молодой мамы и малыша, анализ их положительных и отрицательных качеств для здоровья ребенка.
Логотип сайта «Первенец» Современной молодой маме об уходе за ребенком,
гармоничном развитии, воспитании Личности,
физическом и психическом здоровье малыша.
Первый ребенок в семье -
как справиться с трудностями?

Темы >  Воспитание Личности > 

Как общаться с непослушными детьми и подростками?

08.10.2013

Страницы: << Предыдущая  1    2    3    4    5    6  Следующая >>

А если не удается верно описать чувства ребенка?

Не всегда получается верно описать чувства ребенка после первой же его фразы. Это не страшно, продолжайте описывать то, что видите и слышите, и что, по вашему мнению, чувствует ребенок, пересыпая описание вопросами «что делать». Например:

- Урок по истории перенесли на завтра.
- Ты, наверное, рад? (описание чувств)
- Вовсе нет! Теперь мне снова придется повторять то, что я учил вчера.
- Понятно, тебе досадно, что надо делать ту же самую работу дважды. (описание чувств)
- Ну, да.
- Что планируешь делать?
- Буду повторять. Это хотя бы быстрее, чем с нуля учить.

Позже, став взрослым, подобное поведение (поиск решения, а не виноватого) войдет в привычку и станет частью характера. И совершив что-то плохое, человек уже не будет заниматься самобичеванием «Вот я дурак! Нет мне прощения», а будет задаваться вопросом «Что я могу сделать, чтобы исправить ошибку?»

Что значит «понять» ребенка?

Как я писала выше, описание ситуации и чувств ребенка, воспринимается им как желание понять его.

Понять – не значит согласиться и все позволить. Понять – это значит признать право ребенка испытывать то чувство, которое он испытывает в данный момент, даже если это гнев, обида, зависть, страх. При этом вы можете выразить свое несогласие, указать на запреты и т.д.

Например:

- Мама, ты – жадина!
- Мне неприятно слышать такие слова! Ты злишься на меня за что-то? (невозможно согласиться с ребенком, но можно признать его право испытывать чувство гнева)
- Ты даешь мне мало карманных денег!
- Ты хотел бы иметь больше денег на личные расходы? (описание ситуации)
- Да! Ребята в школе дразнят меня нищим.
- Как это можно решить? (вопрос «что делать»)
- Ты могла бы давать мне больше денег.
- Есть еще варианты? (не говорите сразу «нет», продолжайте искать решение проблемы, повторяйте вопрос «что делать?» снова и снова)
- Может, у бабули попросить?
- Думаю, бабушка согласится один или два раза помочь тебе. А дальше что будем делать? (не говорите «нет», продолжайте искать решение, повторяйте вопрос «что делать?», пока не будет найдено приемлемое решение)

Давайте рассмотрим еще один пример - ребенок постоянно приходит домой поздно:

- Сколько раз тебя просить приходить не позже 9 часов! (риторический вопрос) Я из-за тебя места не нахожу от волнения! (вызов чувства вины) Ты каждый раз нарушаешь обещание не опаздывать! (обвинение) Я больше тебе не верю, больше ты не выйдешь гулять после 6 часов! (угроза)

Это слишком строгая реакция, даже если высказана спокойным тоном, вызывает озлобление и желание отомстить.

- Обещай, что больше не будешь так поздно приходить (приказ)! Я поседею раньше времени (вызов чувства вины)! Скорее вымой руки и за стол (приказ), все уже поели, я разогрею тебе ужин.

А эта реакция слишком мягкая, даже если высказана суровым тоном, вызывает пренебрежение (я могу с ней делать что угодно).

- Ты говоришь, что не заметил, как наступил вечер. Я понимаю, но все равно очень расстроена, мне неприятно волноваться каждый раз. (описание своих чувств) Я считаю, что если ты сказал, что придешь в 9, то я могу рассчитывать на это, приготовить к этому времени ужин, и не волноваться. (описание своих чувств и ожиданий) Можешь разогреть себе ужин, мы уже поели. (описание последствий поступка)

Эта реакция вызывает у ребенка мысли «мама доверяет мне, я не хочу ее подвести, да и ужин теперь самому разогревать».

Понять – не значит испытать те же эмоции, что и ребенок. Сначала дети расстраиваются из-за своей проблемы, а потом – еще и из-за того, что расстроены родители.

Испытывали ли вы в детстве чувство вины от того, что не были постоянно счастливы, как этого ожидали от вас ваши родители (ведь они делали для вас все возможное, во многом отказывали себе)?

Чем больше мы пытаемся прогнать плохие чувства детей, считая их чем-то недопустимым и нехорошим, тем больше их расстраиваем.

- Я получил тройку. Я тупой.
- Ты не тупой. У каждого бывают неудачи. В следующий раз ответишь урок лучше.
- Я тупой, не смог решить такую легкую задачку.
- Ты не тупой. Ты самый умный ребенок, которого я знаю. Просто у тебя был тяжелый день.
- Нет, я бестолочь!

Нам кажется, что мы подбодрили сына, попытались прогнать его негативные чувства, а на самом деле, еще больше расстроили.

Чем спокойнее мы реагируем на негативные чувства детей, тем легче детям от них избавиться.

Как можно отреагировать на подобные высказывания ребенка спокойно и конструктивно?

- Я получил тройку. Я тупой.
- Да уж, неприятно получить тройку, особенно, когда задачка была легкая. (описание чувств)
- Да.
- Знаешь, когда я была маленькой, то получила тройку по физкультуре, потому что прибежала последняя. А у меня в тот день болела нога, я натерла мозоль. Было очень обидно. (описание своих чувств в контексте какой-то истории из прошлого)
Ребенок умиротворенно вздыхает и успокаивается – его чувства поняли.

Еще пример:

- Ребята в классе зовут меня жирной. Я уродина! (можно, конечно, сразу возразить, мол, «Это не правда! Ты красавица!», но это еще больше расстроит ребенка, а можно сказать то же самое другими словами:)
- Понимаю, тебе не нравится, как ты выглядишь (описание чувств ребенка). И тебе, наверное, будет все равно, если я скажу, что люблю тебя - даже такую зареванную пухленькую девочку. (описание своих чувств). Что еще я могу для тебя сделать? (вопрос «что делать»)
- Я буду бегать каждый вечер, давай со мной? И печенье мне не покупай!

Как видите, это не только успокоило девочку, но и побудило ее принять какое-то решение проблемы.

Важное примечание

Если ребенок находится в сильно в возбужденном эмоциональном состоянии, то вопросы типа «что делать» не дадут результата. Вы, наверное, знаете, что в состоянии аффекта (сильного стресса) человек не в состоянии мыслить (это принцип доминанты, когда один очаг возбуждения в коре головного мозга блокирует работу других участков). Если ребенок сильно возбужден, необходимо сначала снизить возбуждение (подвигаться, поорать, побить подушку, порвать бумагу, залезть под холодный душ). И лишь потом приступить к диалогу.

Второе важное примечание

Не всегда удается сразу перестроиться на новый лад общения со своим ребенком, в порыве эмоций мы можем вернуться к привычному поведению (Я же тебе говорила! Сам виноват! Почему…? Зачем…?). Не страшно. Эта та ошибка, которую никогда не поздно исправить.

- Знаешь, я подумал над твоими вчерашними словами и понял … (далее описание чувств ребенка, описание ситуации, вопрос «что делать»)

Причем вам не обязательно извиняться, испытывать неловкость, чувство вины. Хотя можете, конечно, извиниться, если вам станет легче. Вы вернулись к вчерашнему разговору не для этого! А для того, чтобы помочь ребенку решить его проблему.

Если эмоции вас перехлестывают, и вы чувствуете, что готовы сорваться на привычные обвинения, нотации, ругань, есть отличный выход – пишите записки:

«Я очень зол. Мои вещи были взяты без разрешения, и теперь они испорчены.»

«Сейчас приедут гости. В доме бардак. Я разрываюсь! Нужна срочная помощь!»

Обратите внимание, здесь тоже нет обвинений, приказов, только описание чувств и ситуации.

 Дальше >>

Страницы: << Предыдущая  1    2    3    4    5    6  Следующая >>

Задать вопрос     Все вопросы: 1    

Добавить полезный совет     Все полезные советы: 1    

Смотрите также:

Как помочь ребенку и родителям пережить кризис 3 лет?

Что происходит с ребенком во время кризиса трех лет? Как вести себя родителям в период кризиса?

Воспитание ребенка с точки зрения современной психологии и философии

Что такое чувства и эмоции? Эффективные способы управления психической энергией. Важные принципы воспитания свободной личности.

Как не сойти с ума, сидя дома с ребенком?

Психологические проблемы молодой мамы и пути их решения. Как бороться с депрессией? Роль матери в жизни ребенка. Как правильно организовать свой день, чтобы меньше уставать?

Объявления

Хорошую кухню под заказ я купил вот здесь. Всем рекомендую. Сервис на высшем уровне!

вверх