Вопрос и ответ к статье: Как помочь ребенку и родителям пережить кризис 3 лет?

Добрый день! Моему сынуле 3 года. Последние несколько меясцев он просто не упровляем. Все, что Вы описывате в статье я могу с уверенностью сказать - это про НЕГО.
Холим с садик с 1,8. Адаптация была сложная, около полугода. Сейчас ходит хорошо, но стал в саду кусать, щипать, бить других деток. Во время тихого часа болтает и поет песни, не давая спать остальным. Постоянное "Я САМ". Со мной наедине ведет себя адекватно, без психов и слез. Как только мы остаемся втроем муж, я и ребенок, начинаются истерики по каждому поводу, на менс поднимает руку, противоречит во всем, кидается игрушками и любыми предметами, которые у него на пути. Если мы идем в магазин или гулять или в садик с папой, требует, чтобы он постоянно носил его на руках. Ножками ходить не хочет. Говорит: "Папа я устал"! Если не берешь на руки истерит, забегает вперед, тянет ручки и отказывается идти дальше. Со мной он так себя не ведет, он знает, что мне тяжело его носить и ходит везде со мной за ручку.
Папа конечно балует сына очень. Ручки так ручки. Потакает ему во многом и если я за что то ругаю, сразу его жалеет и еще и мне говорит при нем, что так нельзя делать. Ребенок садиться к нему и мне говорит "кыш отсюда" или может ударить подойти меня.
По утрам истерики перед садом, одеваемся час, я вся мокрая, муж тоже и орущий ребенок.
Прошу у Вас совета, во первых, как отучить ребенка от рук? Во вторых, как отучить бить меня и детей в саду?
Как вести себя если у ребенка дикая истерика киданиями предметов и так далее?
Заранее огросное спасибо за ответ.

Как пережить кризис 3 лет, я писала в статье и комментариях к ней. Вряд ли я что-то могу добавить.

Можете еще почитать статью (правда она для более старших детей, но возможно, что-то возьмете себе на вооружение).

Резюмируя мои знания и наблюдения деток в возрасте 3 лет, могу дать один совет. В общении с ними достаточно перейти с повелительного наклонения на вопросительную форму, и истерик станет гораздо меньше.
Что я имею в виду? У нас взрослых сложился стереотип, что воспитание - это коррекция поведения ребенка. Мы говорим ему "так не делай! а так делай!". Ребенок сопротивляется нашему давлению, хотя возможно и согласен с нашими словами. "Пошли в садик!", "Кушай кашу!", "Убери игрушки" - все это указания в повелительном наклонении. И даже ласковое "Кушай, пожалуйста, кашку, сыночек!", "Будь добр, надень шапочку, холодно!" - это тоже повелительное наклонение, которое вызывает внутренний протест.
Попробуйте давать указания в вопросительной форме "Кашку будешь кушать?" или "Кашку будешь кушать сейчас или потом?" или "Кашку будешь гречневую или манную?" (в зависимости от того, какой ответ ожидаете услышать) - эта форма не вызывает внутренний протест, так как у ребенка создается иллюзия, что он сам решает, что ему делать.

Что касается рук - это не привычка, от которой надо отучать (то есть предлагать замену в виде, например, объятий по любому поводу и без повода), это желание расслабиться и почувствовать себя спокойно и защищенно. Мы ведь тоже когда испытываем стресс, хотим, чтобы нас обняли, выслушали. А кризис 3 лет - это стресс для ребенка. Поэтому он прибегает к единственному доступному ему способу успокоения - родительские руки.
Кризис пройдет - слезет с рук сам.
Когда мой сын проходил через этот сложный период, и просился на руки, я просто садилась перед ним на корточки, мы крепко обнимались (по минуте и больше, невзирая на удивление прохожих), а потом я говорила "Ну, что, идем дальше?"

Сборы в детский сад - знакомая проблема - мы превращали в игру, не я его одевала, а он меня, и параллельно одевался сам. Я просила "Поможешь мне одеться? Как думаешь, мне эта шапка идет? А что надо на ноги надеть? А себе какие сапожки наденешь? Кстати, где они?" (обратите внимание сплошные вопросы, нет повелительного наклонения). Если уж надо дать совет, то лучше его давать не в форме "Надо делать так-то", а в форме "Я думаю, что надо делать так-то. А ты как думаешь?"

Конечно, не следует ожидать чудес, перечисленные способы не всегда срабатывают. А точнее, они не срабатывают, когда ребенок уже вот-вот готов сорваться в истерику, и тем более когда он уже бьется в истерике. В этом случае надо подождать, когда он "разрядится", и попробовать еще раз.
Обычно, мы мамы, хорошо видим когда атмосфера уже накаляется и ребенок скоро начнет истерить. Надо дать ему разрядиться - дать побить подушку, порвать газету, почеркать на бумаге, спеть громко песню, побегать. Хотя со стороны это выглядит абсурдно - мама вместо того, чтобы успокоить ребенка, наоборот его раззадоривает. Но наше неумелое "успокоение" действует лишь на время (подавляет эмоциональный взрыв), и рано или поздно он произойдет снова (возможно, в другой форме, не в виде истерики, а в виде драки или как-то еще).

Так что ваша задача - перейти на вопросительную форму общения и обеспечить ребенку "разрядку" от стресса.

Хорошую разрядку дают творчество, спорт. Не обязательно записываться в кружки, можно "загрузить" ребенка и дома, главное, почаще переключаться с одной деятельности на другую, чтобы ребенок не уставал (усталость - тоже стресс).


Все пройдет, и кризис тоже. Хотя как хочется, чтоб побыстрее...