Достоинства и недостатки традиционных и современных способов воспитания, развития и ухода за ребенком. Иллюстрированные обзоры детских товаров и изобретений для молодой мамы и малыша, анализ их положительных и отрицательных качеств для здоровья ребенка.
Логотип сайта «Первенец» Современной молодой маме об уходе за ребенком,
гармоничном развитии, воспитании Личности,
физическом и психическом здоровье малыша.
Первый ребенок в семье -
как справиться с трудностями?

Темы >  Красивая и здоровая мамочка >  Как не сойти с ума, сидя дома с ребенком? > 

Вопрос и ответ к статье: Как не сойти с ума, сидя дома с ребенком?

<< Все вопросы: 32

Татьяна
Огромное спасибо за Ваш прекрасный сайт! У меня, наверное, самый дурацкий вопрос, какие вам задавали:) Моему мальчику два года. Он подвижный, общительный - настоящий вихрь. Обожает машинки, машины и все, что с ними связано.
Мы с мужем уже полтора года живем за границей в командировке. Муж целыми днями на работе в посольстве, я сижу с ребенком одна. На мне, как и на всех нормальных женщинах, еще дом и магазины. Нанять няню не разрешается, в детский сад очередь подойдет только через год. Бабки-дедки все остались в России. Мы с моим пупсом весь день один на один, не считая походов в гости к соседям.
Соответственно, он, пристегнутый "к маме" очень требователен ко мне во всем. Я должна постоянно- ПОСТОЯННО!! уделять ему внимание: играет в машины - я должна сидеть рядом и смотреть, иначе рев и вопли, кушает - стой и смотри, иду в ванную - вопит - возьми с собой. Поесть не дает, почитать не дает, феном волосы высушить и то кричит и дергает за юбку. Муж приходит с работы, так мальчик мой его начинает лупить и вопит "уходи". О том, чтобы при нем мужа обнять уже и речи нет - такие слезы начинаются!!! просто караул!! Недавно перестал спать в своей кровати, перебрался к нам. Постоянно просит его побаюкать. В машине отказался сидеть в своем кресле - хочет у меня на руках. Он мне вообще ничего не дает самостоятельно делать! Обед готовлю - сажаю его за мультики, иначе будет стоять и плакать и отпихивать от плиты.
Людмила, посоветуйте пожалуйста, как исправить такую ситуацию? Как заставить ребенка понять, что при нем мама постоянно дежурить не может и у нее тоже есть свои дела? Как его от "себя" чуточку отучить?
В туалет, прошу прощения, ко мне ломится. У меня скоро нервы сдадут.
Сразу скажу, что у мужа нет сейчас возможности заниматься ребенком всерьез, а бабульки все работают и приехать помочь не могут.
Очень жду ответа!!! Большое спасибо!
Людмила, автор сайта «Первенец»
Вопрос совсем не дурацкий, а очень серьезный...

Читала Ваше письмо, ощущение такое, что про меня написано. В памяти всплывали картинки из недалекого прошлого. Мои метания в поисках решения...
Я не знаю, Татьяна, какой Вы человек, какие у вас условия жизни и жизненные приоритеты. Поэтому буду говорить о себе, и, возможно, Вы возьмете на вооружение кое-что из моего опыта или создадите на его основе что-то свое.

Раньше, будучи юной девушкой, когда я смотрела американские фильмы, меня удивляло и восторгало с каким терпением и здоровым "пофигизмом" к детским проделкам относятся их матери. Теперь я понимаю, ПОЧЕМУ они такие...

Почему-то об этом не принято говорить...

Мы читаем книги, смотрим кинофильмы, слушаем рассказы своих мам и свекровей. И в сознании рисуется картинка-иллюзия материнского счастья. И мы живем с этой иллюзией до тех пор, пока она не разбивается вдребезги о реальность. А реальность такова, что мать ТОТАЛЬНО зависит от своего ребенка, она не принадлежит себе.
Когда я поделилась этой мыслью со своей свекровью, то в ответ услышала холодное: "А ты что хотела?".

В ответ был крик души: "Я не хочу ТАК! Я не хочу приносить себя в жертву! Я хочу жить и радоваться материнству!".
Начались долгие поиски решения. Самое сложное было в том, что нигде я не видела и тени понимания, даже со стороны близких родственников (мужа и мамы). Ощущение такое, что люди не хотят этого видеть, не хотят разрушать свою иллюзию, свою розовую картину мира.

Известно, что приблизительно до трех лет ребенок физически и психически зависим от матери, он не осознает себя отдельной личностью, он воспринимает свою маму как часть себя, поэтому не отпускает ее от себя ни на шаг, и каждую разлуку переживает так, словно мама ушла навсегда (например, мой сын, а ему скоро уже 4 года, каждый раз перед садиком уточняет: "Ты вечером приедешь за мной?").

Маленький ребенок пока не понимает, что мама не может быть рядом постоянно, что у нее есть свои дела, свои чувства. Это понимание придет со временем, в процессе социализации (общения с другими людьми и детьми).

В общем, для чего было это длинное вступление? Чтобы Вы знали, что Вы не одиноки, что таких мам очень много.
Такова материнская доля. Но это НЕ ЗНАЧИТ, что с этим надо МИРИТЬСЯ! Это НЕ ЗНАЧИТ, что надо смиренно ТЕРПЕТЬ.

И мои поиски выхода оказались не безрезультатными. Вот краткое описание моей стратегии "выживания":

Первое, что я сделала - сократила время на выполнение некоторых своих дел. Просто взяла листочек бумаги и записала на него все свои дела, которые занимают у меня более 1 минуты времени, вплоть до "умыться" и "поговорить по телефону". И к каждой строке попыталась не кривя душой ответить на вопросы:
1. Могу ли я это не делать?
2. Могу ли я это отложить (перенести на другое время)?
3. Могу ли я это делать в 2 раза реже?
4. Могу ли я это дело перепоручить кому-то другому?
5. С каким еще делом я это могу совместить?
6. Могу ли я это делать в 2 раза быстрее?
7. Самое главное. Как это дело сделать приятным?
В результате такого пересмотра, долгие дела (например, приготовление еды, глажка белья) передвинулись на период присутствия мужа, а так же освободилось некоторое количество времени в течение дня.

Второе - откровенно и спокойно поговорила с мужем. Рассказала ему как мне не просто быть одной дома с ребенком и попросила помощи хотя бы по выходным (погулять, переодеть, поиграть, занять малыша, пока я уделяю время себе). Скажу сразу разговор был не простым. Самым "весомым" аргументом мужа был: "А как же другие женщины справляются? А как же наши мамы-бабушки в еще более тяжелых условиях выживали?".
Ответ мой был неуклонен: "Им тоже было тяжело, и они тоже просили помощи."
Для успеха подобного разговора самое важное - соблюдать два правила:
1. Говорить о СВОИХ ЧУВСТВАХ, не обвиняя и не перекладывая проблему на оппонента.
Иначе он отгородится и перестанет слушать. ("Мне тяжело без помощи" а не "Ты не хочешь мне помогать", "Мне одиноко дома одной", а не "Тебя вечно нет дома", "Я была бы рада, если бы малыш больше времени проводил со своим папой", а не "Ты мало занимаешься с ребенком" и т.д.)
2. Аргументировать позицию не со стороны собственных выгод, а СО СТОРОНЫ ВЫГОД ОППОНЕНТА.
Так человеку легче согласиться с вашими аргументами. ("Твоя жена будет лучше выглядеть", а не "У меня освободится время на себя". "У твоей жены будет хорошее настроение, она больше будет уделять тебе внимания", а не "Я буду более спокойной и ласковой" и т.д.).

И, наконец, третье - самая сложная, но и самая интересная и творческая часть стратегии.
Необходимо ПОСТОЯННО ПРИДУМЫВАТЬ ЗАНЯТИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА.
Наилучший вариант - ДЕЛАТЬ ВМЕСТЕ. То есть превратить обычные дела в игру ("Я буду лепить из теста пирожки, а ты - колобка из сказки", "Сейчас будем накрывать на стол для трех медведей, папе - достань большую тарелку, маме - среднюю, а маленькому Мишутке - маленькую" и т.д.).
Моя жизнь с рождением сына превратилась в шахматную игру с просчитыванием своих действий на один-два шага вперед.
Перед тем, как готовить, убирать квартиру или идти в туалет, я спрашивала себя "А ЧЕМ В ЭТО ВРЕМЯ БУДЕТ ЗАНЯТ МОЙ РЕБЕНОК?".
Незнакомые до этого предметы или игрушки, мультики, любые подручные материалы, все, чтобы хоть на пару минут занять ребенка, пока я схожу в туалет или сделаю другое неотложное дело.
Получалось не всегда, иногда мозг от усталости тормозит до безобразия. Но когда получалось, сколько было счастья в глазах малыша!

Кстати, может, имеет смысл задуматься не о няне для ребенка, а о приходящей на часик-другой помощнице-домработнице?

Если у Вас есть возможность, посещайте детские развивающие центры, где малыш сможет общаться с другими детьми. Это ускорит его социальное развитие, а значит, он станет менее зависим от мамы.
И в заключение скажу, не торопитесь ЖИТЬ. Улыбаюсь

<< Предыдущий вопрос   Следующий вопрос >>

Задать вопрос    

Объявления

вверх